Ещё несколько рекомендаций - замечаний. Воспользуешься или нет - тебе решать:


"Кирилл осторожно отпустил скобу" - лучше "опасливо опустил", "с опаской".
"Пол не шевелился" - ???
"- Ладно, перелома, вроде, нет." - о переломе ребер так просто диагноз не поставишь. Иногда перелом виден только на ренгене.
"Поднял взгляд" - лучше "взглянул".
"Сквозь ржавые дыры" - как сама дыра, т.е. отверстие может быть ржавым. Края могут быть, а отверстие?
"могла пролезть рука" - ???
"мальчишка увидел древний механизм" - что значит "древний"? В смысле устаревший (как герой может знать об этом?) или непригодный?
"Секунд через тридцать" - лучше "вскоре".
"но люк что-то держало снаружи" - не люк, а крышку люка.
"Огляделся в поисках чего-нибудь, напоминающего лом:" - лучше "похожего на лом".
"вертикальные скобы, штыри и провода" - ну было уже это. когда читатель начнёт читать текст целиком. Такой повтор бросится в глаза.
"брызнул поток света" - ???
"Пару секунд глаза привыкали, и, наконец, заметили стриженую голову," - глаза заметили? Глаза - средство восприятия информации, а осознание её происходит в ином месте.
"заглядывающую" - голова заглядывает?
"Попытался так же ловко соскочить на песок, но не выдержал и скривился от боли." - скривился от попытки или от прыжка?
"На карту сна это мало походило." - может на местность, изображенную на карте
"Темные патлы нагрелись так, что дотронуться горячо." - но волосы находятся на голове. Смотри, как бы он ожог не получил. :)))


Вот такой я зануда.
Уж если сделали Кирилла старше... Гы :))
Моё ИМХО...

Наташа предложила кидать свои мысли о сюжете нашей повести отдельным постом. Да я и сама этого хочу. Предлагаю обсудить поподробнее о чем мы будем писать, а то реально получается, что один пишет про эльфов, а другой запускает их в космос.
Выкладываю свои соображения. Если народ против того, чтобы их читать - я не возражаю, чтобы их убрали. Кладу специально под кат.
( Read more... )